Escrito/comentado por Pedro Ela já havia tido um filho aos 14 anos. Todas as sete crianças nasceram prematuramente, mas sem nenhum tratamento fertilidade. Os médicos afirmam que as três irmãs caçulas passam bem.
Uma adolescente argentina de 16 anos deu à luz trigêmeas - pela segunda vez em menos de dois anos. A jovem mãe, Pamela, teve seus primeiros trigêmeos aos 15 anos.
O caso acendeu um debate na Argentina. Em bares e cafés, assim como nas seções de cartas dos jornais argentinos, são comuns críticas à suposta promiscuidade de Pamela. (suposta?! eles querem mais o que pra ter certeza? um diploma?!) Mas alguns opinam que Pamela precisa simplesmente de mais aconselhamento, e não contracepção. (acidente? falta de informação? 7 vezes? na minha terra isso tem outro nome...) A jovem, que faz 17 anos na segunda-feira, vem da remota cidade de Leones, na província central de Córdoba. A família de Pamela já recebe ajuda das autoridades locais. Quando teve seus primeiros trigêmeos, ela ganhou um terreno e uma casa. A mãe da adolescente, que trabalha limpando casas para sustentar os netos, diz que a família buscará mais assistência do governo em virtude dos novos bebês.(tá explicado o porque dos 7 filhos, com os contribuintes bancando, ela vai fazer uns 30 filhos!)
(fonte http://ultimosegundo.ig.com.br)
Vamos ser bem sinceros, 7 filhos por acidente é tão ridículo quanto morrer com 4 balas perdidas no rosto, ou se matar com 2 tiros na cabeça... ¬¬
Já que o governo acredita que ela seja inocente, porque não aproveita e pede ao Papai Noel para sustentar as crianças? Seria mais lógico do que os contribuintes...
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Gafe ocorrida durante a reunião do G8 no Japão mostra o perigo de se utilizar textos da internet sem prestar atenção a seu conteúdo. Uma biografia do premiê italiano Silvio Berlusconi divulgada junto com a documentação distribuída aos jornalistas que acompanhavam à cúpula o presidente americano, George W. Bush, trazia críticas ao primeiro-ministro e aos costumes políticos do país europeu.
“Silvio Berlusconi é um dos dirigentes mais controvertidos da história de um país famoso por sua corrupção governamental”, afirmava o texto. O material continha ainda trecho que dizia que “Berlusconi é considerado por muitos um político amador que chegou ao gabinete usando sua considerável influência sobre a mídia nacional, até ser forçado a sair do cargo em 2006″.
“A primeira coisa que fiz quando fiquei sabendo do caso (pela imprensa italiana na segunda-feira) foi ligar para Tony Fratto (porta-voz da Casa Branca)”, explicou o porta-voz da embaixada da Itália em Washington, Luca Ferrari. ” Disse a ele que isso era inaceitável, que exigíamos a retirada imediata da biografia e um pedido de desculpas formal”, acrescentou.
trecho acima retirado do G1
Escrito por Pedro
Que atire a primeira pedra quem nunca viu um herói japonês em ação!!!
Pois é, quantas crianças não passaram e passam horas em frente a TV assistindo a seriados japoneses. Você certamente lembra de um que costumava ver, National Kid, Gekko Kamen, Spectreman, Ultraman, Jaspion, Kamen Raider, Jyban, Metalder, Spielvan, Jiraya, Patrine, Changeman, Flashman, Google Five, Power Rangers e etc...
Como já deu pra perceber, são muitos estes heróis, e é exatamente sobre isso que vou falar, você já parou para pensar na quantidade de heróis japoneses que existem?! Pensando nisso surgem algumas indagações, como:
- Será que existem vilões suficientes para tantos heróis assim?!
- Por que todos estes heróis defendem apenas Tóquio?! (existem raros casos diferentes)
- Onde eles compram seus uniformes não vende pra homem não?!
A primeira indagação é fácil de responder, afinal de contas, já está mais do que provado que NÃO existem vilões suficientes para tantos heróis, tendo em vista a crescente baixa no time dos mocinhos, pense e veja quantos dos seriados que citei acima, ou seus sucessores ainda são exibidos, 2 ou 3 no máximo. E até mesmo os que ainda são exibidos sofrem com a crise, temos como exemplo os Power Rangers que nos seus tempos de apogeu tinham uma equipe com 5 membros, isso sem contrar os mocinhos extras que apareciam ao longo da série. Agora são apenas 3, e estão decadentes a ponto dos mocinhos terem que usar o uniforme que antes pertencia nas mocinhas. A imagem abaixo nos dá uma idéia da falta de trabalho (leia-se: monstros para serem neutralizados) que nossos heróis de infância estão sofrendo.
(tradução do cartaz: LUTO COM MONSTROS GIGANTES POR COMIDA)
A segunda questão também é simples, os heróis se concentram em defender Tóquio porque ela é feita de isopor! Ou vai me dizer que você nunca viu um vilão do Ultraman por exemplo, destruindo uns prédios em Tóquio?! Claro que viu! Então deve se lembrar disse, todos os prédios de Tóquio são feitos de isopor, talvez isso se deva ao fato de serem tantas vezes destruídos por vilões, os japoneses devem ter desistido de construir normalmente, afinal, algum vilão gigante vai destruir mesmo...
Mas a economia de Tóquio depende quase que totalmente destes vilões, afinal de contas, pense um pouco, mesmo com tantos vilões gigantes destruindo os prédios e viadutos todos os episódios, no episódio seguinte já está tudo construído novamente, imagine quantos empregos isso gera! Aqui temos um gráfico que mostra o desenvolvimento dos setores da economia de Tóquio nos últimos 20 anos.
A terceira questão, infelizmente, será sempre um mistério... Jamais saberemos ao certo o porquê dessas roupas apertadinhas e coloridas, que podem ser chamadas no mínimo de gays... Existem algumas suposições, como uma que afirma que o colan é para distrair os vilões, que ficam perplexos pensando: “Meu Deus! Como é possível não ter nenhum volume frontal, usando esta roupa tão apertada?!”, outra afirma que eles só usam essas roupas porque elas fazem aquela coisa legal de soltar faíscas... Mas no fim das contas, continua um grande mistério...
Escrito por Matheus
Bom, já que é o primeiro post deste blog nerd, nada como começar com a resenha de um filme nerd, que tem como personagem principal um nerd.
DUCARALHO. Essa é a palavra pra descrever o filme. O Incrível Hulk é o filme de super-heróis mais violento já feito. Hulk dá porrada em todo mundo. Civis inocentes, civis-nem-tão-inocentes assim, soldados, tanques de guerra e enfim, o Abominável. Ninguém escapa da fúria do Golias Esmeralda.
Mas vamos pelo começo: O Doutor Bruce Banner (Edward Norton), é um cientista especializado em radiação gama, que após acreditar ter descoberto uma forma de imunidade à radiação, resolve testar em si mesmo.Mas, sem saber, Bruce trabalhava em uma tentativa de recriar o soro do super soldado (que deu origem ao Capitão América, mas isso não é mostrado no filme).
Então tudo dá errado, e ele se transforma no gigante verde. Depois da primeira transformação, Bruce foge com medo de ser usado como arma, e passa a cruzar o globo atrás de uma cura para nova condição, enquanto é perseguido pelo incansável General Thadeus "Thunderbolt" Ross (William Hurt), pai de sua namorada, Betty Ross (Liv Tyler, a namorada que todo nerd quer ter).
Enquanto Banner busca sua cura, acaba sendo localizado no Brasil, e então confronta um esquadrão de elite enviado para capturá-lo. Liderando esse esquadrão, está Emil Blonsky (Tim Roth), que após escapar do Hulk, quer desforra e convence o General Ross a usar nele a mesma fórmula que deu origem ao Hulk. Desse momento em diante começa a nascer o Abominável.
E meio a tudo isso, com a presença de incríveis efeitos especiais e trilha sonora, temos as ótimas atuações de Edward Norton, Liv Tyler e William Hurt.
Resumindo: HULK ESMAGAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
